Juste après dresseuse d'ours

Bon, parce qu’on me l’a gentiment demandé (jaddo vous faites chier à pas pas poster // jaddo qu’est ce que tou fou? on attend!!! //  jaddo essaie de pondre un article par semaine! aies pitié de nous ^^ // jaddo j’ai adoré tes postes ! googlars ), et parce qu’on va essayer de maintenir un rythme à peu près décent, allons-y pour la cinquième.
La cinquième cérémonies des Googlars, comme le titre l’indique. C’est à dire, pour ceux qui ne seraient pas familiers du concept, le bêtisier des requêtes Google qui ont amené de braves internautes égarés dans la jungle sans pitié du net sur mon blog. (Vous pouvez commencer par lire les précédentes par ici, si le cœur vous en dit.)
Comme j’engrange depuis un moment, je dois avouer (sans vouloir anticiper et vous faire courir le risque d’un effet paradoxal de mauvaise surprise après avoir été alléché) : y a du lourd.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou gentiment », et c’est bien naturel que je réponde :

– le jeudi c’est naze, jaddo c’est mieux
Ah, j’aime bien le jeudi, moi.
– jaddo les couettes dont j’aime les incertitudes
– une consult’ jaddo ?
– j’adore jaddo
– jaddo dodo
Coucou vous :)
– www.jaddo.fr jaddo or peux or tu or dire or à or ma or formatrice or d’ifsi or qui or n’a or pas or la or vérité or infuse or qu’elle or ne or sait or pas or guider or pour or le or memoire or de or fin or d’etude? or merci
Formatrice d’ifsi : vous n’avez pas la vérité infuse et vous ne savez pas guider pour le mémoire de fin d’études. De rien.
– ah ben je suis contente jaddo, espèces de dresseuse d’ours, vous aller poster à nouveau
Bin on va essayer :)
– Jean-Pierre Jeunet doit faire un film avec Jaddo !
On est bien d’accord.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou », et ils inventent la drague via recherche Google :

Sous catégorie « Trop mignon » :
– déclarer sa flamme à jaddo par google
Pas comme ça :

Sous catégorie « Moyen mignon » :
– jaddo la pute
– jaddo rrr je veux une sucette
– jaddo rrr bouche à pipes
– jaddo suce t-elle des ours?
– jaddo suce t-elle bien?
– jaddo rrr fais l’amour à la caméra
– jaddo rrr bouche à pipes pas à clopes
– jaddo fait des trucs aux ours
– jaddo mange moi la moule mayonnaise

Très cher lecteur fidèle de mon blog, je suppose que c’est toi aussi qui cherche « leonie seins » ? Si c’est le cas, je ne saurai que trop te conseiller d’approfondir tes recherches, délicieuses au demeurant, dans ce sens et uniquement dans celui-là. Je subodore que la sous-catégorie « Moyen mignon » de la catégorie « Ils sont venus me faire coucou, et ils inventent la drague via recherche Google » disparaîtra à la prochaine cérémonie, histoire que maintenant ça va bien maintenant la tête. Merci quand même de ta précieuse participation.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou », et ils se posent de drôles de questions :

– qui se cache derrière medecine man ? docteur jaddo peut-être ?
Ah non, vraiment non, je jure.
– jaddo sait-elle faire l’hélicoptère avec ses couettes?
Moyen bof.
– les ours peuvent-ils dresser des médecins généralistes?
Moyen bof. Dépend des ours je dirais. Je vous ferai signe quand j’aurai trouvé le mien.
– faut-il un doctorat en medecine pour etre dresseuse d’ours?
Oui.
– jaddo il est ou ton terrier d’ours médecin docteur?
Je dirai pas.
– photo jaddo
Je montrerai pas.
– comment avoir plus confiance en moi avec jaddo
Mmmm. Heu. Mmmm.
– jaddo t’es un ours blond?
Non.

Catégorie « Les ours, on sait toujours pas combien il en reste dans le monde, et maintenant on se pose d’autres drôles de questions. »

– images rigolotes d’ours qui font les fort
Je suis désolée mais j’ai trouvé qu’un sanglier.
– l’ours, i vous aime. mais, je ne pourrais pas withstand… 的出处
D’acc.
– jeux tirer sur ours courant après femme
Je veux pas dire, mais c’est chelou comme jeu.
– combien d’ours brun reste t’il dans le monde
Y en a un qui a trouvé combien il reste d’ours EN TOUT dans le monde et qui veut faire une soustraction.
Et y en a un qui n’en peut plus, qui est au bord du gouffre :
– combien reste il d’ours ?
– combien reste il d’ours dans internet?
– combien reste il d’ours sur mon parking?
– combien reste t il d’ours dans mon bol?

Catégorie « En médecine aussi on se pose des drôles de questions » :

– a quoi sert le releveur du pied
Attention la réponse va te paraître dingue…
– medicament extranase a quoi sa sert
Bin c’est comme le releveur du pied : c’est comme son nom l’indique.
– quelle medicament peu remplacer art50
L’Extranase.
Enfin bon en même temps je dis du mal, mais :
– ma chienne a été sauvée par l’extranase
\o/

– comment ouvrir flacon xylocaine
La réponse est : en s’arrachant la moitié de la main. C’est pas con en même temps, comme le flacon est trop gros pour une seule suture et qu’il faut le jeter après ouverture, autant avoir deux sutures à faire…
– peut-on traiter un avk avec une médecine douce
Ça dépend de la taille de sa bouche.
– une boule de pastis pure est elle conseillée en cas de gastroenterite
Moyen.
– se gratter les couilles porte un nom medical
L’orchidoscratchie ?
– lequel-est-ce? porte nu nom medical
C’est celui-là !
– a quoi ressemble le movicol
Le sachet blanc, là ! Avec la poudre blanche, docteur !
– pourquoi mettre la betadine dans l’oeil
Mais oui, POURQUOI ??
– comment faire pour faire semblant d’etre malade devant son medecin
Fastoche. « Docteur ce matin j’ai tout vomi et j’ai eu la diarrhée. »
– que peut on avoir quand on est enceinte qu’on a peur d’une bete et qu’on se touche le ventre
La frousse.
– comment atterire al’hopitale sans mourir
Je cherche encore.
– peut on faire l’amour avec une péricardite
Si elle est super sexy, pourquoi pas.
– mon docteur à décliner le renouvellement du médicament médiator
Il a eu bien raison. Demande lui de l’Extranase.
– impression de servir à rien externe
Je sais :-( Essaie de trouver comment on peut atterrir à l’hôpital sans mourir, ce sera déjà énorme.
– qu’est ce que sa fait si, le grain de boté pisse di sen
Bon là j’ai de la peine, parce que je suppose que c’est déjà toi qui te demandais il y a quelques mois « c dangereux 1 petit grain de beauté c normal qui pent ?? » et du coup j’imagine ces longues semaines de questionnements inquiets. Va voir ton médecin pour te rassurer. Vraiment.

Et ce semestre, la palme de ma recherche-préférée-à-moi-que-j’ai aura été décernée à une requête de la catégorie « Médecine », et c’est avec beaucoup de tendresse que je l’attribue à :
– mes dents sont parti en avant apres un toucher rectal

Catégorie « Macha Béranger » :

– comment dire gentimen a kelkun kon é stresser actuellemen
Ma chérinette d’amour, je t’apprécie beaucoup et tu as d’immenses qualités, et je suis un peu stressé actuellement.
– je pense que mon prenom sybille me porte malheureuse
Dans tes moments de désespoir, pense que tu aurais pu t’appeler Clitorine.
– est ce que la femme est interessé si elle est malalaise à l’egard d’un compliment
Non. Elle est juste mal à l’aise, et c’est mauvais signe.
– cherche pute sans interet financier
Recherche ardue s’il en est.
– quelle crie peut on dire quand ton fait l amour
Oh oui oh oui. Classique, facile et indémodable.
– « envie d’être enceinte » plage vacances érotique
C’est un plan qui se tient.
Je vais essayer de te brancher avec :
– des mecs qui bandent a la plage

Catégorie « Gneu ? » :

– apres dresseuse bourses
Presque !!
– diagnostique du burnout irrespectueux
Tout se perd ma bonne dame.
– urgent chaussures neuves qui grincent
A mooooi ! A l’aaaaaaide ! Viiiiiiiite !
– comment s’appelle lé découpage d’une journée ?
Mmm. Des heures ?
– cage chasteté embolie
Les dangers insoupçonnés de la cage de chasteté.
– les films pornographiques courte pour les médecins
Avec 75h par semaine, on suppose qu’ils sont trop occupés pour en voir des longs.
– un jour le prof vous a chargè de faire un devoir lors classe le soir vous vous prèpariez à le faire .or vous dècouvrez avec suprise que quelqu’un l’avait dejà effèctue
Hommage à toi qui es resté 22 minutes sur mon blog. On comprend que tu n’aies pas le temps de faire tes devoirs de classe.
– mon sperme dans le vagin a ma belle-soeur sans pilule
Ah bah bravo.
– naissance du temps avec beaucoup de choses je ne fais pas un titre trop long pour google qui va avaler tout ca, on va voir si ce que j’ai ecrit ca donne quelque chose, apres tout je n’ai pas beaucoup ecrit! :)
Ca a donné mon blog. Pour une raison mystérieuse. Les voies de Google sont impénétrables.

Catégorie « Urssaf ! » :

Forcément, il fallait s’en douter. Avec un sujet aussi riche ne pouvait manquer d’arriver une foultitude de requêtes.
Je vais essayer de les classer dans un joli crescendo dramatique.
Et personnellement, je prends le nombre de requête comme une pétition à part entière.

1) Quand même, je me questionne…
– quand l’urssaf a-t-il été informatisé ?
En 1912. Ca explique pourquoi aucun téléconseiller n’est capable de trouver la moindre réponse à la plus simple des questions. Tous ceux qui savaient utiliser le système informatique sont morts ou séniles.
– paye d’un téléconseiller a l’urssaf
Trop cher.
– medecin urssaf cotisations pas clair
Non, pas clair, non.
– que preleve l’urssaf sur mon compte ?
DES SOUS !

2) J’ai un problème, mais je ferais mieux de pas me plaindre…
– urssaf ne me demande rien
– virement par erreur de l’urssaf sur mon compte
– erreur urssaf paye deux fois
– les urssaf ont oublie de ma faire payer
– urssaf associé paye mais moi non

3) J’ai un problème…
– problème avec urssaf
(Quatre occurences)
– probleme remboursement urssaf
– retard transfert dossier urssaf
– changement adresse problème urssaf
– problème changement adresse urssaf
– comment réussir à joindre l’urssaf
– urssaf ne me rembourse pas mon avoir

4) J’ai un problème, et ça me pèse !
– urssaf téléphone raccroche
– impossible de joindre l’urssaf par téléphone
– quand etre remboursement ursaaf
– durée silence urssaf
– l urssaf ne m envois pas mon attestation de versement quel droit ?
– j’ai reçu l’avis de passage controle urssaf 3 jours avant que faire ?

5) J’ai un problème et je vais pêter un plomb.
– j’ai peur du controle urssaf
– marre urssaf
– marre de l urssaf
– marre organisation urssaf
– control urssaf du n’importe quoi
– urssaf c’est trop chère
– c’est con de l urssaf
– urssaf existe vraiment ?
– arret prelevements automatiques de urssaf
Ah, on vous avait prévenus !

6) Je pête un plomb.
– quitter france sans acquitter urssaf

Vous m’avez sans doute déjà lu râler contre les certifalacon, il me reste mon plus beau à vous raconter.
Mon plus beau certifalacon, j’y ai été confrontée il y a quelques années, depuis l’autre côté de la barrière, quand on m’a demandé, avant d’avoir l’insigne honneur de commencer mes fonctions d’Interne des Hôpitaux de Bip, de faire certifier que je :
– remplissais les conditions d’immunisation contre l’hépatite B, la diphtérie, le tétanos et la poliomyélite
– remplissais les conditions d’aptitude physique et mentale pour l’exercice des fonctions hospitalières.

Jusque là, tout va à peu près bien.
Comme je suis sage et bien élevée, je lis toute la feuille jusqu’au bout, avec application, même les petits caractères tout en bas. Qui m’apprennent que :
« Le certificat médical doit être établi par un médecin hospitalier » (…)
« Qualité du signataire (préciser la qualité) : PH, CCA, Assistant des hôpitaux, Attaché ».

Parce que pour dire que j’ai ni la gale, ni la tuberculose, que mes vaccins sont à jour et que je ne suis pas une psychopathe qui rêve d’assouvir une sombre vengeance à grands coups de tronçonneuse dans la tête des patients, faut être médecin hospitalier. Parce que pour dire que je peux exercer mes fonctions d’interne en médecine générale, on ne peut pas être médecin généraliste.

Je pense que je dois être à peu près la seule fille sur terre qui ait tiqué. Rapport que personne sur terre ne lit les petits caractères tout en bas, sans doute en partie. Mais surtout rapport qu’un certificat, quand on bosse à l’hôpital, ça s’obtient de la manière suivante :
Entre deux patients, on chope du coin la blouse de Marcel.
« Hey, Marcel, on lui dit (s’il s’appelle Marcel, sinon on s’adapte), dis voir, me faut un certificat, tu peux signer ? ». Marcel répond généralement que oui, mais vite fait parce qu’on l’attend au box 5 pour réduire la luxation d’épaule qui gueule. On tend la feuille, Marcel signe et atteste que vous êtes apte à la gym / au saut en parachute / à la plongée sous-marine sous glace à -150m / au canyoning sous AVK dans la vallée des piranhas.  Une fois la feuille signée et dûment tamponnée, Marcel ajoutera parfois : « Heu au fait, t’es le nouvel externe de réa c’est ça ? »

Toute révolutionnaire que je suis, je le décide dans un grand mouvement de révolte extatique : « Ça ne se passera pas comme ça avec moi ! »
« Les cons. Les sombres cons. Et bin ils vont voir ! » me souviens-je m’être dit.
Et je décrète que puisqu’on me demande un truc absurde, je pousserai l’absurdité à son bout, et que si je n’obtiens pas gain de cause pour faire signer mon certificat par le médecin généraliste du coin, je passerai par une voix légale et normale pour obtenir un certificat d’une main hospitalière.
Tu sais, la fille qui décide d’une révolution qui ne va emmerder qu’elle. C’est beau. C’est foutrement pathétique, mais quelque part, deep deep down, c’est beau.

Bref, me voilà en quête d’un rendez-vous officiel pour une consultation officielle avec un authentique médecin hospitalier. Mmm. J’appelle qui ? La médecine du travail ? La médecine, heu, du sport ? Y a une service dédié aux certifalacon, à l’hôpital ?
Pour résoudre cet épineux problème, j’appelle le bureau des internes qui demande le papier.
Je tombe sur une dame à qui je demande quel est le service compétent pour me délivrer la damnée sigature.

La dame m’a conseillé la bouche en cœur de me pointer aux urgences de n’importe quel hôpital, en expliquant que j’étais externe, et qu’on « ne me ferait pas de problème ».
Je lui ai dit que je sortais d’un stage aux urgences, que j’avais assez pesté contre les urgences-qui-n’en-étaient-pas pour ne pas aller emmerder mes collègues en plein mois d’Août, et qu’il était hors de question que je profite de mon statut pour obtenir un passe-droit quelconque. (Tu sais, la conne qui décide de faire une révolution qui n’emmerde qu’elle ?)
J’enchaîne en demandant pourquoi morbleu on a décidé d’ajouter cette clause ridicule, et pourquoi on ne peut pas se faire faire le certificat par son généraliste.

Sa réponse a été magnifique.
C’était : « Bin parce que bon, déjà, c’est un généraliste. »
Ce qui, vous l’admettrez, est un argument de poids.
Ensuite, parce que je crois qu’au fond elle était un peu démunie, puisqu’on ne lui avait jamais posé la question en 4 ans de bons et loyaux services, elle a ajouté : « Et heuuu, bin si c’est un médecin généraliste, ça peut être un certificat de complaisance. »

Mon bon Marcel, laisse-moi me gausser ?

Puis la discussion s’est embourbée. Ceux parmi vous qui ont déjà eu affaire à un employé de la Poste qui vous expliquait que non, on ne peut pas acheter de colis à la poste et qu’il faut fabriquer soit-même son colis avec du chatterton et une boîte de chaussures me comprendront. Ça a été une suite de « C’est comme ça et pis c’est tout », « Écoutez c’est une obligation légale, si c’est la loi c’est la loi » et « Je n’ai plus rien à vous dire ».
Les choses injustifiables, forcément que voulez-vous, c’est difficile à justifier.

Je vous passe le détail de la suite. J’ai fini par prendre un rendez-vous à la médecine du travail, dans le bureau glauque d’un recoin d’un bâtiment glauque quelque part dans le centre hospitalier.

On a pris ma tension, on m’a demandé si j’étais une psychopathe qui rêve d’assouvir une sombre vengeance à grands coups de tronçonneuse dans la tête des patients, j’ai dit que non, on a signé mon papier.
Tu sais, la conne qui décide de faire une révolution qui n’emmerde qu’elle ?

Aujourd’hui, je regrette de ne pas avoir eu le courage d’écouter le conseil d’un ami (Béni soit son nom) qui m’avait dit : « Sinon, tu vas voir le doyen, tu dis que tu es inscrite et qu’il te faut un certificat par un médecin hospitalier, et qu’il est le seul que tu connaisses. »

Histoire de faire une révolution qui emmerde au moins une autre personne que moi.

Un mot pour dire l’auto-consternation avec laquelle je regarde les jours défiler et ma page d’accueil ne pas changer.

Je vais un peu spoiler ma prochaine cérémonie des Googlars, mais sachez qu’on m’y dit :
– jaddo  vous faites chier à pas pas poster
– jaddo qu’est ce que tou fou? on attend!!!

Bin ouais, jmexcuse de partout. Moi aussi j’attends. Pis chais pas.

J’ai des tas d’histoires, tous les jours. Qui m’émeuvent, qui m’énervent, qui me meuvent, qui m’exaltent. Pas toutes, bien sûr ; certaines consultations sont à peu près aussi excitantes que de passer la soirée à manger des moules mayonnaise tièdes dans un restaurant d’autoroute français avec Jean-Claude Bourret qui vous explique les montants compensatoires. (Je triche sur Desproges éhontément, mais faut bien avouer que c’est à peu près la perfection de la description du moment non-bandant.)
Bref, des fois, je m’interroge en me disant « Zut alors, pourquoi j’écris plus ? M’arrive plus d’histoires ? Ça me touche moins qu’avant ? »
Double que nenni.

Bref : je sais pas, vous m’en voyez toute contrite, et je vais essayer de reprendre la main.

Pas plus tard que tout de suite.
Alors je sais, ça va être un post où je râle encore, avec mon fanion de généraliste à la main. Mais en même temps, quand je râle, ça râle, quand je râle pas, ça râle, alors disons que j’emmerde les râleurs et que je vais continuer à raconter des histoires.